Чего хотят девушки?
Добро пожаловать на наш форум! У нас тепло и уютно. Регистрируйся и тебе будут доступны все наши темы!!!!

Анекдоты

Страница 1 из 3 1, 2, 3  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты Empty Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка в Сб 23 Фев - 18:43

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".



Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?
- Слушаю Хаус!

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу! У меня, кажется, инфаркт.


- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!

- Вы не могли бы одолжить мне сто рублей?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 36
Репутация : 13
Очки : 4726

http://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Ср 5 Мар - 21:38

10 признаков того что женщине пора домой
1. Вы понятия не имеете, где находится ваша сумочка.

2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцует, держа руки над головой и виляя бедрами.

3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что сможете это сделать.

4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, по лицу стекает косметика и искренне не понимаете, почему так получилось.

5. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе.

6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым.

7. Вы снимаете туфли, потому что считаете что они мешают вам ходить.

8. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.

9. Глядя на окружающих мужчин, Вы думаете: и ничего, что чуток прическа растрепалась, я все равно еще ого-го...по-крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают.

10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, Вы абсолютно искренне смеетесь: да я же как стекло!!!
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор АнгелочеК в Чт 6 Мар - 18:46

:ca: молодцы девченки, посмеялась! )))
АнгелочеК
АнгелочеК
Главный модератор
Главный модератор

Награды : Анекдоты 1dfa09147240
Женщина
Количество сообщений : 1859
Возраст : 29
Репутация : 2
Очки : 4474

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Чт 6 Мар - 22:02

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."

Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"


Сидят белорус, украинец и русский,

Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!

Белорус выташив муху, сказал: фу яка гадость!

Украинец выпел водку и закусил мухой!

Русский выташив муху, взял за крилья и говорит:

А ну виплёвывай, выплевывай сволочь!!!
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Сб 8 Мар - 16:22

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу

В классе учительница попросила учеников помечтать на тему "Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда." Один мальчик сказал: "Новую руку"...


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Ой и изнасилую же я сейчас кого то!!! Девушка как вас зовут?
-Зиночка
-Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Андрей, но друзья зовут меня Зиночкой..
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор око возрождения в Сб 8 Мар - 16:46

По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут.
Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?!
- Так в чем проблема то?
Снимает штаны и демонстрирует. Монашка:
- Боже! Что это?!
- Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
- А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!
око возрождения
око возрождения
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 198
Возраст : 35
Репутация : 1
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Вт 11 Мар - 3:46

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.


- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Ср 12 Мар - 21:04

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.


Ну приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Ср 12 Мар - 21:07

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "ОРТ" шипит...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

В парикмахерской. Мастер уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
-Вы у нас были раньше?
-Нет. Руку я потерял на войне.
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Пн 17 Мар - 23:21

Мужик приходит в секс-шоп просит себе резиновую женщину.
Продавщица её дала, он смотрит на дату выпуска и видя 2 января,говорит:
-Дайте мне пожалуйста другую.
-А что случилось, где-то брак?
-вы понимаете, она козерог, а у меня с ними всегда недопонимание...

Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.

Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.

Бегемот подумав: А блевать?!



- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка в Пн 17 Мар - 23:25

Анекдоты 570707 Анекдоты 570707 Анекдоты 570707 Спасибо тебе за пазитиф!!!!!
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 36
Репутация : 13
Очки : 4726

http://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Вт 18 Мар - 22:38

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на этот раз "старуха с косой" все перепутала, на следующий день умер сосед.
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Пн 24 Мар - 23:18

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Сб 29 Мар - 0:34

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!


Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: пИсать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне! - Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты,клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Чт 3 Апр - 23:47

- Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Пт 11 Апр - 0:32

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!


Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчёнка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Angel_vo_ploti в Вт 17 Июн - 1:10

СОВРЕМЕННОЕ ПОНИМАНИЕ ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - сп.
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - травка и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер)))))))))))))))))
Angel_vo_ploti
Angel_vo_ploti
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 102
Возраст : 27
Репутация : 0
Очки : 4048

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Lovisa в Ср 18 Июн - 17:01

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

"- У Вас картошка на посадку ?
- Нет, блин, на взлет!"

Разговор двух блондинок:
- Слушай, а как всё-таки будет правильно "Иран" или "Ирак"?

Разговор по телефону:
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Кто эти люди????
Lovisa
Lovisa
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 251
Возраст : 28
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Angel_vo_ploti в Ср 25 Июн - 4:44

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
***
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.
***
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... Анекдоты 922795рррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.
Angel_vo_ploti
Angel_vo_ploti
подружка
подружка

Женщина
Количество сообщений : 102
Возраст : 27
Репутация : 0
Очки : 4048

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор STERV@ в Пн 28 Июл - 1:48

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Объявление по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу вот, свинья, попили пивка!

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
STERV@
STERV@
лучшая подруга
лучшая подруга

Женщина
Количество сообщений : 547
Возраст : 29
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор STERV@ в Пн 28 Июл - 1:52

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
STERV@
STERV@
лучшая подруга
лучшая подруга

Женщина
Количество сообщений : 547
Возраст : 29
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор STERV@ в Пн 28 Июл - 1:56

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
STERV@
STERV@
лучшая подруга
лучшая подруга

Женщина
Количество сообщений : 547
Возраст : 29
Репутация : 0
Очки : 4155

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор АнгелочеК в Вс 19 Окт - 4:08

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !

_________________
"Я, когда тебя увидела, у меня сердце остановилось... Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. И я поняла, что я тебя ждала ... всегда..."
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Дашь ей сперму, она родит ребенка. Дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну гамна.
АнгелочеК
АнгелочеК
Главный модератор
Главный модератор

Награды : Анекдоты 1dfa09147240
Женщина
Количество сообщений : 1859
Возраст : 29
Репутация : 2
Очки : 4474

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор АнгелочеК в Вс 19 Окт - 4:28

Идет после работы жена домой и видит на дверях подъезда объявление,
написанное рукой благоверного: «Продается жена, б/у, в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей».

Она: влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений по поводу столь низкой цены лота. Но муж ей резонно и арифметически
обоснованно отвечает: а что ты хочешь? 70 кг мяса по 200 р., всего –
1400р., и обручальное кольцо 2000р. Итого 3400р.

На следующий день возвращается муж домой и читает объявление: «Продается муж, б/у, без в/п, в хорошем состоянии. Цена 24р.» Врывается домой с воплями: «Ты че, нюх потеряла?! Я тебя за тыщи, а ты меня за рубли?!!» На что получает спокойный ответ: «А я все подсчитала, что тут продавать? 2 яйца по 7р. и пипетка за 10 – в сумме 24р.


Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

_________________
"Я, когда тебя увидела, у меня сердце остановилось... Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. И я поняла, что я тебя ждала ... всегда..."
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Дашь ей сперму, она родит ребенка. Дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну гамна.
АнгелочеК
АнгелочеК
Главный модератор
Главный модератор

Награды : Анекдоты 1dfa09147240
Женщина
Количество сообщений : 1859
Возраст : 29
Репутация : 2
Очки : 4474

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор АнгелочеК в Вс 19 Окт - 4:53

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

_________________
"Я, когда тебя увидела, у меня сердце остановилось... Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. И я поняла, что я тебя ждала ... всегда..."
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Дашь ей сперму, она родит ребенка. Дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну гамна.
АнгелочеК
АнгелочеК
Главный модератор
Главный модератор

Награды : Анекдоты 1dfa09147240
Женщина
Количество сообщений : 1859
Возраст : 29
Репутация : 2
Очки : 4474

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 3 1, 2, 3  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения