Чего хотят девушки?
Добро пожаловать на наш форум! У нас тепло и уютно. Регистрируйся и тебе будут доступны все наши темы!!!!

Join the forum, it's quick and easy

Чего хотят девушки?
Добро пожаловать на наш форум! У нас тепло и уютно. Регистрируйся и тебе будут доступны все наши темы!!!!
Чего хотят девушки?
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

Анекдоты

+4
око возрождения
АнгелочеК
Lovisa
Амбициозная Брюнетка
Участников: 8

Страница 2 из 3 Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Сб 23 Фев - 18:43

Первое сообщение в теме :

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".



Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?
- Слушаю Хаус!

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу! У меня, кажется, инфаркт.


- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!

- Вы не могли бы одолжить мне сто рублей?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз


Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 14:11

Подходит кошка к миски:
"- Фу, гречка!"
Подходит на второй день:
"- Фу, вчерашняя гречка!"
Подходит на третий день:
"ВАУ!!! Гречка!!!!!"
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 17:36

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 17:36

Урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре. А тебя Вовочка?
- Черного, Мариванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 17:37

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 17:38

с Башорга

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, с*ка!!


ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю, и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, с*ка, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты **нулся, это чучело, ему лет 20 уже"...


ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет офигенного размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))


polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой sad.gif Сижу, отколупываю стразы laugh.gif
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 17:39

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!


История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?. Учительница остановилась, и спросила: Как вы думаете, что сказал на это крестьянин? Один мальчик поднял руку и ответил:Я думаю, он сказал: Охренеть можно! Говорящая свинья!!! Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...


Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....


Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 17:40

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 17:40

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 17:40

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.

...Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной - и та довольна...

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый!

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!?!?!
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 17:42

"Рецепт шарлотки для мужчин"

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 18:13

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!


Идем с супругой по Подолу (Киев). Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте.. Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". Супруга сразу: хочу сфотографироваться! Фотографируемся...Идем дальше.. Недавно забрал пленку и фотографии. На фото львы, супруга и надпись "МАНДАРИН" - без трех последних букв. Супруга и теща уже неделю дуются.

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы испытываете?
- Нужду

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков…….

В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П-24Х.
Ракета как ракета - но почему такое название?
Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.).
Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины………………………..

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак!

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 18:19

Неудачные переводы женских романов.

68

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

-Их удовольствие было довольно взаимным.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!

-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

-Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

-Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.

-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

-Селина стенала, больше не напрягая мозг.

-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

-В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

-"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 18:19

Звонки в ветеринарную службу...

132
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 18:20

Помните ??? "Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу т
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 18:55

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавшица.
- Один левый и один правый.

Только что приехав из России в Израиль, один мужик нуждался
в деньгах и пошел в центр искусственного оплодотворения, где
донорам спермы платили $50. Но поскольку этим центром заведовал
его друг, которого он знал в России, то, естественно, мужик
поднялся сначала в кабинет друга. Тот, узнав о цели визита,
немедленно вынул из кармана сумму, равную по израильскому курсу
пятидесяти долларам и сказал, чтобы тот здесь не появлялся.
Друг деньги взял, но высказал неудовольствие, что теперь он
кому-то должен, а так мог эти деньги заработать. Врач ему
ответил:
- Ты идиот! Тогда ты, каждый раз оказываясь с женщиной
в постели, будешь думать: ``Ну вот, сейчас пропадет еще
50 долларов!``

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он
забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до
предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий
внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не
последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал
его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...

Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 18:57

Тюрьма. Одиночка. Последний час перед казнью.
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Доступ в интернет к Живому журналу, фотошоп и цифровой фотоаппарат.

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard?n?soft?ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 18:57

10 правил свидания с моей дочерью
Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь надевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор Амбициозная Брюнетка Вс 19 Окт - 18:57

Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуевина" говорит "артефакт"...

Раньше я думал, что Борис Моиссев - голубой. Но после просмотра "Дневного дозора" понял, что на самом деле он - темно-голубой!

Стоит задуматься:

— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.
Амбициозная Брюнетка
Амбициозная Брюнетка
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 2795
Возраст : 40
Репутация : 13
Очки : 6443

https://deva.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор STERV@ Пн 20 Окт - 15:20

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

STERV@
STERV@
лучшая подруга
лучшая подруга

Женщина
Количество сообщений : 547
Возраст : 33
Репутация : 0
Очки : 5872

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор STERV@ Пн 20 Окт - 15:22

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
STERV@
STERV@
лучшая подруга
лучшая подруга

Женщина
Количество сообщений : 547
Возраст : 33
Репутация : 0
Очки : 5872

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор STERV@ Пн 20 Окт - 15:22

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

STERV@
STERV@
лучшая подруга
лучшая подруга

Женщина
Количество сообщений : 547
Возраст : 33
Репутация : 0
Очки : 5872

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор STERV@ Пн 20 Окт - 15:23

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

STERV@
STERV@
лучшая подруга
лучшая подруга

Женщина
Количество сообщений : 547
Возраст : 33
Репутация : 0
Очки : 5872

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор STERV@ Пн 20 Окт - 15:25

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

STERV@
STERV@
лучшая подруга
лучшая подруга

Женщина
Количество сообщений : 547
Возраст : 33
Репутация : 0
Очки : 5872

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор STERV@ Пн 20 Окт - 15:26

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- *нецензурная брань* сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

STERV@
STERV@
лучшая подруга
лучшая подруга

Женщина
Количество сообщений : 547
Возраст : 33
Репутация : 0
Очки : 5872

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты - Страница 2 Empty Re: Анекдоты

Сообщение автор STERV@ Пн 20 Окт - 15:28

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

STERV@
STERV@
лучшая подруга
лучшая подруга

Женщина
Количество сообщений : 547
Возраст : 33
Репутация : 0
Очки : 5872

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 3 Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения