Анекдоты

Первое сообщение в теме :

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?
- Слушаю Хаус!

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу! У меня, кажется, инфаркт.

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!

- Вы не могли бы одолжить мне сто рублей?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

автор **STERV@** Пн 20 Окт - 15:28

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

автор **STERV@** Пн 20 Окт - 15:31

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

автор **STERV@** Пн 20 Окт - 15:42

О российском фондовом рынке

1. В одну мексиканскую деревушку приезжает бизнесмен и говорит: "Куплю местных обезьян по 10 песо за штуку!". А обезьян в тех краях как собак нерезаных, ну и стали все сдавать приматов и в розницу, и оптом.

2. Обезьян поуменьшилось, и тогда бизнесмен повысил покупочную цену до 20 песо. Жители устроили настоящую ловлю на обезьян, выловили всё, что только было, и сдали по 20.
Самых последних продали уже по 25.

3. Наконец, когда обезьян в лесах совсем не осталось, бизнесмен заявил, что ему нужно еще и что он готов купить по 50! Сказал, и уехал типа в командировку, а за себя - оставил управляющего.

4. Управляющий говорит: "Предлагаю сделку – я вам втихую отдам этих обезьян обратно по 35, а когда босс вернется, вы ему их сдадите по 50!.."
Народ обрадовался такой халяве, назанимал кучу денег и купил у управляющего всех обезьян по 35.

5. Вскоре вслед за боссом исчез и управляющий, а народ остался без копейки, но зато с кучей обезьян.

автор **STERV@** Пн 20 Окт - 15:45

Едет как-то вечером мужик по трассе, на обочине – баба молодая голосует. Он притормаживает.
Женщина:
- Подвезете до города?
- Садись, подвезу.
Едут, едут, и тут водитель спрашивает:
- А чем расплачиваться будешь?
Пассажирка:
- Вы знаете, денег у меня нет, давайте я вам минет сделаю.
- Ну давай!
Едет дальше, кайф ловит. И на мгновенье забылся, что за рулем, взял бабу за уши и направляет значит… А тут вдруг руль повело и врубился он на полной скорости в столб.
Очнулся мужик в больнице, глядит, а у него в руках - уши. Ну, он и спрашивает у врача:
- Доктор, скажите, а к вам женщина без ушей случайно не поступала?
- Поступала… она еще и с х%ем во рту...

автор **АнгелочеК** Ср 19 Ноя - 3:01

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице. Ну, пошли разбираться:
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...

- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!

СТУДЕНТ . Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась

автор **АнгелочеК** Ср 19 Ноя - 3:18

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Мат — это знаки препинания в устной речи.

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота
кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

Висят две летучие мышки вниз головой:
- Какой день был самым несчастным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос...

Друзья - это когда ты падаешь/запинаешься/подскальзываешься/ударяешься об косяк и т.п, а сзади тебя в один голос орут: "Ллллллоооооооошшшшшшшааааааррррррааааа!!! хахаха",а потом сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?", ты: "задницу больно((",они: "лллллоооооооошшшшшшаааааааррррррааааааа!!!! хахахх".
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут: "Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера.
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели.
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты.
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день.
Друг - это тот человек, который ищет в тебе косяки.
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят: "Пошел в ж*пу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!"
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос: "А че похавать есть?"
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними.
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад.
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем.
Друзья - это те люди, без которых бы многое в твоей жизни было не так.

автор **АнгелочеК** Пн 22 Июн - 1:53

Амбициозная Брюнетка пишет:Друзья - это...

да уж.... так оно и есть в какой то степени

автор juguete Чт 10 Фев - 17:49

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы беби бон, куда мне еще пятую?

автор Kolibri Ср 20 Июл - 18:53

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага двух слойная при употреблении пахнет духами gucci или chanel. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: ``Что? Как?`` Жюри: ``Выходит прямо в пакетике...``

Анекдоты

Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты